[ POKOLOKO ] AGENTE FAZ O QUE QUER!!

26 fevereiro, 2009

PIADA...

Em tempos de guerra…

Um judeu decide ir a uma suruba. Paquera várias mulheres e finalmente transa com várias de todas as maneiras. No troca-troca, se misturam alguns homens e ele acaba enrabado.
No dia seguinte começa a ter agudos e constantes remorsos do bacanal e vai até a Sinagoga para se confessar com o rabino e assim obter o perdão. Começa a explicar sua noite de orgia:
- Tomei álcool, tive sexo com outras mulheres que não a minha e ao final fui enrabado.
O rabino diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia seguinte com R$ 15.000 para a sinagoga.
Sai feliz por ter achado a solução, mas bem incomodado com o monte de grana que terá que doar. Em seu caminho passa por uma igreja católica. Reflete que apesar de não ser sua religião, talvez possa obter uma absolvição mais em conta…
Entra e fala com o padre:
- Noite de surubada… Tomei bebidas…. Fiz sexo com várias mulheres e fui enrabado por um cara.
O padre diz que não se preocupe que isso acontece, e que mesmo não sendo católico pode ajudar a paróquia e se quiser o perdão de Deus, deve voltar com R$ 8.500.
O judeu sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado.Mesmo assim é muita grana.
Caminha mais um pouco e passa na frente de um terreiro. Entra, conta a história e o Pai de Santo diz que tudo bem, que este tipo de encosto dá-se jeito, e que é só dar uma ajudinha pro Santo de uns R$1.000, trazer uma galinha e uma garrafa de cachaça, que volta a ter o ‘corpo fechado’. O judeu FICA mais feliz ainda!
Mas quando está Indo comprar a galinha e o goró, passa na frente de uma mesquita e, claro, FICA tentado em ver quanto que eles cobrariam.Então, ele entra na mesquita, procura o Iman e conta-lhe que se bem que não seja mulçumano, está ali na mesquita porque teve uma noite de orgia… Bebeu muito, transou com várias mulheres e acabou enrabado… E agora tem remorsos.
O Iman o escuta atentamente e lhe diz que para obter o perdão volte no dia seguinte com refrigerantes, biscoitos, bolos, doces e outras guloseimas.
O judeu se surpreende e se alegra por ter que cumprir sua penitência por tão pouco e então pergunta ao Iman:
- É tudo que tenho que fazer?… O senhor tem certeza de que o que esta me pedindo é tudo?
O Iman responde:
- Absolutamente! É isso mesmo! Com a gente é assim: Cada vez que um judeu toma no cú, nós fazemos uma festinha!


CORTO CABELO E PINTO.

19 fevereiro, 2009

NOSSO FUNCIONARIO DO MÊS!



TA DEZ PATRÃO!!

17 fevereiro, 2009

CHAD VADER. IS COMING!!!



PQ ELE SIM E DOIDÃO...


TEORIA CRETINA...


Lei seca.

bem, poderia falar milhares de coisas sobre ela... esta fudendo muita coisa.

toda atitude drástica, gera situaçoes drásticas para os 2 lados da moeda, se alguem ganha muito de um lado, alguem vai se fuder muito do outro.
pessoas ganhando dinheiro, pessoas perdendo.
galera com um indice mo ruim nas doaçoes de orgaos, ja que a grande maioria era tirado de acidentes de carro.

é o preço das proporçoes.

mas resumindo tudo.

A lei seca deixou de ser um problema de trânsito e virou um problema social: agora quem come as feias?

By Nilo

depois dos tramites legais.. talvez esse canalha venha postar aqui,,,,

13 fevereiro, 2009

I´M FUCK GENIUS...




RELAMENTE ELE É...
ACHO QUE ELE É O TERA... DO BLOG NERD´S SOMUS NOZES.... SE NÃO FOR TOCA IGUALZINHO...

11 fevereiro, 2009

A MALICIA TA NO JEITO......

Eu definitivamente mereco tudo isso

Com voces: A entrega do envelope

A poucos minutos atras meu pai ordenou que eu fosse a um predio comercial, na torre B, entregar ao Dr. Juarez um envelope, que dentro tinha uma chave.
Tarefa simples, e lá fui eu.
Chegando na portaria da torre B a saga começa:
- Olá, vim entregar essa chave para o Dr. Juarez, ele ligou para o meu pai e pediu pra deixar aqui que mais tarde ele vai passar para pegar.
- ele tem sala aqui?
- hahaha ( risada escrota) logico que ele tem sala aqui. .... .....
- qual a sala dele?
- nao sei minha cara, vim entregar na portaria e nao na sala dele.
uma outra moça da portaria:
- ahh sim, o Dr Juares, ele tem as salas xxx, yyy, xyx e a xyy. inclusive ele veio procurar essa chave na outra torre.
- tá gente, so quero deixar isso pra ele.
-nao pode... nao podemos ficar com chaves.
- ????
- é uma norma do predio. por segurança sabe?
- não? não poder ficar com dinheiro na portaria eu entendo, mas qual o problema com chaves? que seja, como eu faço entao?
- ah, vai na administraçao, vai na outra torre e pede pra subir na administração.
- ...


indo pra outra torre penso... bom, to com uma porra de um envelope, vou falar que é pra deixar um envelope pra ele e pronto. vou deixar na outra portaria!

- olá, vim deixar esse envelope pro Dr. Juares.
- nao conheco.
- ele tem algumas salas aqui em cima, ele vai passar aqui mais tarde.
- mas qual a sala dele?
- nao sei a sala dele, mas acho que nao importa muito, é so deixar aqui que ele vai passar pra pegar.
- sim, mas qual a sala dele?
- hahahaha me fala aonde fica a administraçao senhora.
- qual a sua identidade?
- xxxxxxxxxx

- tem no registro que voce foi pra sala xyz uma vez, é essa a sala dele?
- puta que pariu caralho, eu nao sei qual a sala dele! ta liberada( a catraca no caso)?
- tá, a administração fica no.. bla bla bla ( bla bla bla pq eu virei as costas puto e fui pro elevador)
isso que estou entrando no elevador e escuto ela falando pro motoboy atras
"voce viu isso? nao entendo esses playboys, cara grosso..."

chegando lá na adm revolto com a porra do envelope, porem sempre muito educado.

-oi, licença, vim entregar essa chave aqui para o Dr. Juarez, mas pela politica de voces, nao tem como deixar na portaria, entao ta aqui o envelope, ele vai passar aqui pra pegar.
- é, nao tem como mesmo, mas a chave de onde?
- nao sei, meu pai so mandou entregar.
- quem é o seu pai? ( com aquela entonação tipo "haha quem é o bosta do seu pai")
- nao faz diferença quem é o meu pai.

ele abrindo o envelope, eu grito

- hey, qual o seu problema rapaiz? ta abrindo isso pra que?
- tenho que ver o que tem aqui.
- mas nao tem MESMO!
- logico que tenho, faz parte do meu trabalho, se voce deichou aqui tenho que saber o que está sob a minha responsabilidade.
- meu amigo, estou deichando sob a sua responsabilidade um envelope, o que tem dentro definitivamente nao é problema seu.
- nao estava fechado.
- entao a culpa agora é do meu pai por acreditar na idoniedade das pessoas? em nome dele eu peço desculpas entao.
- .... ( lendo o que tava escrito na chave)
- meu filho, seu carteiro, o cara responsavel pela sua carta, abre a sua correspondencia?

nisso ele termina de ler o que tinha na chave
- ahh, entao é a chave da nova sala que o Dr. ta comprando...
- não sei caralho, nao abro envelopes alheios. ainda nao acredito na sua ousadia, na sua falta de vergonha na cara
( ele gritando puto)
-é o meu trabalho rapaiz!
- nossa, voce deve ganhar bem por estar acima da lei... ( sempre falando bem calmo)
e quer saber de uma coisa? estou indo embora, voce entrega essa merda pro Dr.
- qual o seu nome?
- se eu nao te falar o meu nome voce vai abrir a minha carteira pra exercer a sua profissao?meu nome nao lhe interessa meu querido. A porra do nome do Dr está ai, e era a unica coisa que voce precisava saber.e que se foda voce e o meu nome. com licenca, tenha um bom dia.


saindo do predio passo pela segunda portaria
- boa tarde senhora #)
- ...
sai resmungando
"que moça mal educada..."

aprendi que quanto mais puto voce ficar, mais calmo voce tem que falar, isso vai deixar as pessoas MALUCAS de raiva. e ainda vai dar mais tempo pra voce pensar nas respostas.

na boa, se eu nao tivesse tanto prazer no meu mal humor eu certamente largaria o Direito.

(AMIGO MEU... ALTAMENTE SARCASTICO... E COM PUTA MAU HUMOR...)


+ TARDE ELE VAI DAR UMA PASSADINHA...

E O DIALOGO......CONTINUA.......

CLIQUE NA IMAGEM PARA AMPLIAR....

Photobucket

O POKOLOKO VOLTOU?





SERÁ? SERÁ???? SERÁ?????????




a sei lá..

DIÁLOGO...

UM ISTRUMENTO DE SABEDORIA!


- Tou aqui há muito tempo, e a única coisa que eu vi é vc se mostrar,
muito atrevido, muito folgado mas até agora não me mostrou que é o capeta.


- Eu sois o capeta sim seu padre, eu sois o capeta, o que que tenho pra te fazer pra te provar ?

- Só tem que me provar PORRA

- PORRA É O CÚ DA CACHORRA

- A cachorra morreu, teu cú é meu

- Ahhh entaum meu cu é seu ... meu cú é teu ? Entaum tah insinuando que eu sou viado ?

- Sim tú és viado

- Viado é rolemã como tu e tua irmã

- Viado é borboleta como teu pai pelo cú e tua mãe pela buceta

- Ahhhh vai toma no cú

- Tomate cru eh vitamina como tu e tua prima

- Tomate cru pra salada teu cú pra moçada

- FEEEEEELHOOOO DA PUTAAAAAA!!!!!!!!


E velha mas e BOA!!!!

10 fevereiro, 2009

NOSSO MUNDO.....

GENIAL!! GENIAL!!!

UMA OTIMA FORMA DE INFORMAR COMO ROLOU A PORRA TODA....

OH!!! JESUS!!!!

ESSA E MAIS PRA RESSACA MORAL...

Dialogo que vi hoje em scrubs:
CARLA- Sabia que as mulheres tem um hormônio que faz elas esquecerem os problemas da gravidez?
TURK - e sabia que os homens tem um hormônio pra esquecerem de quando transaram com gordinhas?
CARLA- você usou muito dele na faculdade ne?
TURK- Y.E.P!!

ESSE CARA E UM GÊNIO!!



ESSE CARA E UM GÊNIO [2]!!



-Será que o blog voltou?

MATEMATICA!!!!

MUITO TEMPO SEM POSTAR..... ... CAIXA DE EMAIL LOTADA.... ORKUT COM RECADOS DE UM MÊS.... MAAAASSSSS TA AE.. UM POST...
matematica
(CLIQUE NA IMAGEM E VEJA A GALERIA)


não se acostume... não sei qnd vem outro...

09 fevereiro, 2009

SERÁ QUE VOLTA?

ta foda...

MAS AINDA NÃO MORRI.......

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